Мне кажется этот дурдом начался вчера. Катюня была эмоционально опечалена случившимся дома. У меня сложилось впечатление что ее пытали.

Я радостно получил справку и радость моя кончилась, когда в ней обнаружилась ошибка.  Вчера мне позвонили и сказали, что справку из аспирантуры военкомат не принял - им не понравилась печать.

- Ты не защищаешь меня. Ты мало меня хвалишь.
- Это не так.

Ранее:

- Как ты можешь это есть, это ужасно.
-Мне нравится, супчик очень вкусный.

Надо заниматься диссертацией, но у меня мало сил. Нет, я не слабак. На работе приходится делать всякую хрень. У меня есть желание: Чтоб вся хрень была сделана!

Скоро переезд, а мне кажется она не хочет чтоб я знал сколько у нее денег в кошельке.

Дождливо на улице, дождливо внутри....

Пошел снег. Я еду на метро, а это значит я могу пройтись по той самой дороге и подумать.
Последнее время читаю книжки. Не хватает мозгу какой то нагрузочки. Я так и не составит план. Чувствую себя не очень. Ожидал что справится с работой будет проще, никак не могу делать все тяп ляп, чтобы все шло быстрее и я мог делать диссертацию. Вчера узнал что Машка уехала на три года в далекую страну. Это странно. Не оставляет меня так же в покое мысль что я сдулся и расслабился. Но я делаю столько дел? Или не делаю. В среду выходной, как это чудно. Мне грустно от того что мне тяжело. Я так долго привыкал называть ее Катюней, а она заявила что я не называю ее по имени. Воот такой рубец.

Вы когда нить задумывались чем отличается мечта от цели?
Датой и конкретикой)
Например: я хочу что-нибудь поесть или я хочу сочный мясной рулет через 2 часа.
Чувствуете?
Вот.
Создать список целей и вперед покорять вершины славы.
Главное не останавливаться, а то горка скользкая, два шага вперед три назад.
На работе сегодня работал, подозрительно.

Вот уже некоторое время тянет меня написать. Не важно что, написать то что волнует, что тревожит, что радует, что я хочу. Иметь черную клавиатуру ужасно, кнопки не видно, а еще я хочу есть, потому что я только что пришел с работы.
Осталось 2 недели до Нового Года. Иногда клавиатура перестает работать, наверное пропадает контакт. Теперь я знаю, я осознал это, я почувствовал. Катюня смотрит на меня по-другому, когда говорит это. Почему в новом году мы говорим себе:"Я обязательно сделаю это",-или:"Я больше так делать не буду." В новом учебном году известна фраза:"С этого года я буду заниматься усерднее." И почему скажите мне через некоторое время все возвращается.
А теперь ответ на главный вопрос. Для нас все сглаживается, нет острых углов. Иногда кажется что поменял бы жизнь знай, что случится. Кто мешает поменять жизнь сейчас ведь наверняка случится такое, если ты ее не поменяешь, что мало не покажется?
Отправная точка в прошлое это сейчас. Сейчас это уже прошлое. Как заставить себя биться головой об угол, когда везде сплошные паралоновые стены?
Я задумался, почему? Стоит изобразить пару углов. В прошлое. Поиграть в машину времени. Завтра. Сегодня много работы.

Вот и настало лето. Завтра день, к которому я готовился можно сказать начиная с осени. Что-то не так. Нет это не из-за этого вовсе. Где то в глубине души я рад, то что лежит сверху достало. меня достала эта сраная работа, достали эти придурки начальники, достал руководитель и я себя сам достал. Что делать? Когда это кончится?
Вот и полегчало. Надо придумать план... сделать все так четко, чтобы было видно как порвать эту жопу. дни проходят с такой скоростью с какой догорает спичка. однако все идет очень и очень медленно. Даже нажимая на газ я не еду быстро. Грустна.
Я устал. меня просто разрывает изнутри , а еще я чувствую как растут колючки. Может я тупой?
Кто из вас может намекнуть на выход ? Он должен же где то быть....

Течет и меняется, течет и меняется. Так проходят часы, дни, месяцы и года. Стабильность - это замечательно. И очень просто. Зачем что-то менять, когда просто. Мир устроен так что среди одинаковых нет равных на 100%. Все различно и если вкапываться глубже то различия очевидны.
Я поддался на повторяемость и на свой психозаскок, а вот и первые результаты. Что такое время? Как его потрогать? Почему его не хватает? Я потерял мир вокруг. Мой мир поделился на работу ( непонятно что я там делаю, но что то ведь делаю), зарабатывания денег, чуть чуть личной жизни и встречи с Катей. Да все здорово. Но в таком ритме я практически потерял общение. Так можно и друзей растерять и все и всех вокруг.  Не хорошо получается, Но получается все так как получается. Блин, порой хочется придти и забыться, но нет времени, меня просто срубает для того чтобы утром опять встать и опять пойти.
Извиняюсь. У меня на уме совсем не то что было раньше.

Сначала я еще писал по инерции, в свободное время, в голове. После и вовсе перестал подходить к компу из-за отсутствия времени и если подхожу то за какими-то важными делами и мир ощущений скатывается в черный угол, или забывается совсем.
Несколько раз хотелось орать, но есть один человек, который может успокоить меня одним словом.


Последние несколько мыслей: жизнь как вода в стакане. Если поставить стакан на стол и устроить в нем бурю, то что-то будет происходить с водой, если же ничего не делать, то все успокоится и происходить ничего не будет. Какая жизнь интересней?

Думаю писать сюда то что я начал или нет. Еще думаю что Катюня задает не правильный темп моего поведения или не правильный выбор. Дело в том что один я могу протянуть, будет тяжко но можно, а вот при других условиях - это представляется проблематичным. Вот и получается...

Мне порой кажется что в голове могут быть неправильные мысли. Мысли материальны. Я их боюсь и стараюсь сразу же избавиться.
хорошая погода но холодно. Делать дела ? Или спать ?

Все говорят что я похудел. Сложный ритм жизни диктует свои правила. Со своим аппетитом я как нить справлюсь, а вот что делать с вечным не досыпом и усталостью. Бизнес - это клева. Но слишком много его влияет на потенцию)))

Чем сложнее трудность, тем сильнее мы становимся преодолев ее.

Вот уже несколько дней я прибываю в состоянии восторга. Ничего в душе не колит, и я нахожусь в спокойствии. Погода только подкачала: ужасно не высыпаюсь. Был в гостях у Катюни - замечательная ночь))) Приготовили вкусный ужин вместе - мне понравилось. Было очень вкусно без соли. Сегодня идем на каток. Приезжает Сережка. Она такая забавная когда спящая что-нить делает.
хотелось что-то много так написать как всегда ... но мои мысли где то далеко далеко... Соображу, обязательно напишу.

Какая-то мысль тоько что улетела от меня.
Я боюсь, и я не боюсь.
Тогда я просто любил Катюню и дорожил ею. Я не позволял себе ни на кого смотреть, да и не зачем было этого делать, потому что я видел только ЕЕ. Теперь этого нет. Теперь я люблю Катюню сильнее чем тогда, но позволяю себе смотреть в разные стороны. Удалил хистори, значит боюсь. Только чего я боюсь? Тама и нет ничего После то установки винды. Наверное ЭТО оставило некий отпечаток. Я сошел с ума в этом месте (локально). Да, да мне все стало понятно. Локальное схождение с ума)))

Я захотел позвонить и сказать ей что-то важное. Она не взяла трубку, она перезвонила мне и сказала чт была на семинарах - не могла подойти. Позвонила вечером как пришла. Созвонились ночью...
Мне ее не хватает возле себя. Я не могу на нее насмотреться, не могу наобниматься, не могу натрахатья ею. Как только она уходит - появляется тяжесть/грусть. 

Мне все чаще вспоминается тот вечер... Он тоже крепко и локально засел и свел меня с ума.

А еще меня просто выворачивает от того что нет денег. Банально нет. И я сделать фактически ничего не могу. Я расклеил объявления 4 часа - чуть не окачанел. Я настраиваю эти сраные приборы. которые не настраиваются. Эта проблема которую я не знаю как решить. я могу час сидеть и гипнотезировать прибор. никто не помжет - это никому не надо. Только своими догадками я прихожу к выводам и то только своим. А еще у меня нет инструмента. что еще больше наколяет обстановку. Затра буду заниматься механникой. Видимо стоит принести интсрумент из дому. Жаль у меня дрели нет...

Вот, стоит сделать дрель, а без денег хер ты это сделаешь....

Хорошо что мы созвонились... мне стало тепло и хорошо, жаль что спать я буду снова один...
Ни одной мысли про червячка ))) 
Кажется у меня заболел второй глаз. Бида

Мне вчера хотелось чтобы Катюня говорила, говорила и говорила. Я надеялся что так червячок черненький и маленький умрет. Но нет ему стало плохо, но он не умер. Я его могу задушить собственными руками только и это реально я сейчас это и делаю))) Потому что я начал чувствовать себя лучше. Конечно настроение ее мне не по-кайфу - какое-то разбитое. Проснулся в 2 ночи и смотрел на нее при свете уличных фонарей))) Красивое спящее лицо. Она издавала звуки, чесала нос и даже изредка вылезала из-под одеяла.
-Я отвыкла ... говорит она мне. Я год привыкал спать с ней. Просыпался от каждого поворота. "караулил" но в тоже время высыпался в таком режиме. Потом я начал спать хорошо, без этих лишних просыпаний. мы интуитивно поворачивались как нам удобно. А сейчас все сначала.

Это здорово что у продолжения есть начало.

Трам пам пам )))
Мне похуй, это хорошо. потому что сдерживаться еще и тут - это полный пиздец.

Вчера я таки не позвонил, бумал может она это сделает - нет. Закрадывается сомнение. Это самое страшное.
Я ездила по делам. Еще в семь у меня дело. А ты дорогой когда останется на тебя время. Да я не прав. Почему я тогда так думаю?

Мне как то хреново внутри и гадко. Хочу отмыться, хочу тепло и светло чтобы было. Опять ком стоит в горле - так что невозможно дышать и опять слезы на глаза наворачиваются так что невозможно писать. Где оно? Где равновесие. Где спокойствие? Куда оно делать? Нога в пол и до первой стены. Game over...... Нет,  Я так легко не сдамся. Идите все в ЖОПУ. Я всем покажу где зимуют раки, но нет не буду я ничего никому показывать, я лучше сам пойду, наловлю раков и сварю их. И попивая пивко всех их и съем, таких красных, вкусных и сочных)))

Эпизод.
Твоей любври хватило только на год, посмотрим на сколько хватит моей. (Теперь я примерно начинаю понимать как и что в мире происходит, но это только пока как то на подсознательном уровне).

Ты видишь дествительнось только как что-то черное с яркими пятнами.

Нет только той действительности, которую ты слышала, есть та, в которой ты живешь.

я предпологаю что это случилось в нижнем, значит это был животный секс - продолжаю предпологать я дальше. И это после того как я отдал столько моих сил чтобы добится тебя. Обидно мне немного. С другой стороны пока ты мне ничего не ответила это было волное время я тоже мог пойти и трахать всех подряд, но я не стал этого делать потому что мне была противна эта мысль.
И еще мне всегда хотелось девочку, которую все хотят и которой нравится секс. Теперь ты моя и это даже меня возбуждает.

Машка, перестань читать этот ЖЖ. Вычеркни его из списка друзей. Он только всех расстраивает.

СОН: Сегодня снилась Катюня, Сережка и все такое. Сначала мы в Песочинске, уж не помню чем занимались, но я ее потерял. Пошел искать, она оказалась у соседей, рассказывала про меня и про нас. Там был Олег , Сережка, двое каких-то не понятных чуваков и еще один который меня пытался чему то учить...
потом я провожал сережка на вокзал, ехал на машине, просили подбросить девочонки тудаже, но испугались и уехали на своей иномарке... пробежала мимо какая то знакомая...
Секс в непонятном месте даже не помню где... Ходим с Катюней по магазинам, она опаздывает на поезд - я ее тоже провжаю, а потом секс в сартире, таком маленьком и чистеньком и как будто наяву.

Проснулся о стояком)))

А вчера мне было грустно, по настящему. Нет не было разрыва души или чего-то подобного от чего было не просто грустно а очень хренова. Тут же было просто грустно.... Я искал причины, но не нашел ничего... Мне очень хочется поговорить с Катюней, даже больше послушать ее саму. Я так мало знаю о ней, она так для меня сильно закрыта. А она встречается с подружкми каждый день... Не хочется мне превращать эту близость каторая есть между нами в секс. это мне не интересно... что делать? Опять она может сказать, что я уже наговоилась, давай трахаться...

Вчера  что-то написан на бумажке, потом гляну)))

Катюня позвонила мне сегодня и сказала приезжай.

Я приехал, купил тортик - шикарный - все просто растаяли)))
Узнал наконец что же случилось - оказывается правда не такая как мы ее рисуем. Бывает она даже более... но я не об этом)

У нас был разговор я много чего узнал и заодно много чего понял того что я раньше только ощущал на подсознательном уровне.

Она для меня закрыта. Она закрыта от всех. Я не достаточно ее чувствую. Мне от этого печально. Я хочу ее чувствовать достаточно.

Только на подсознательном, сам того не понимая.

Катюня говорит что душа ее  разрывается, что она падает в пропасть, как же я ее понимаю. я сам подал в эту пропасть, она меня толкнула или подвела не знаю. Но я знаю что я упал и сейчас я твердо стою на ногах. Это намного приятнее чем стоять в какой-то каше - грязи.

Еще она сказала про свое недавнее прошлое. Я наверное завис после того как она закончила - меня мучала сотня вопросов.
Ответ я дал себе сам минут через 20. Это все просто....

Блия не могу писать так как есть... меня это бесит, пора заводить следующий ЖЖ.)))

Из прошлого
Разбирался на столе нашел несколько записок:
СОН: Лоскутов на шестерке, Раздобаров на москвиче, Крамной.
Дикий секс в ванной.

Ты классный:-*
Ты это знаешь!

Хитрым образом от меня отвязалась, как я считаю)

P.S. не забудь, жизнь дольше чем порой кажется.
Не повтори моих ошибок, не ври здоровью своей активностью
Когда живешь! живи в гармонии с собой!

Потерялся листик с упражнениями(

Из настоящего:
Катюня позвонила и отменила встречу сказав что она совершила глупость. Теперь вот сижу и думаю: что же мне думать? 

Хотел написать что-то про себя, но мыслей нет. Все дела да дела. Английский надо делать, еще хочется его изучить, но это надо долбить себя. Вообще много чего хочется и надо бы делать пока хочется, потому что потом не будет ни сил не желания. Иногда надо себя заставлять, брать и делать.
Лыжи, гитара, машина, работа....

Ура листочек нашелся только что)))

Теперь я всю ночь буду переживать %)
Я ее любя зову балбеской, а она меня глупендием, так и живем.

Договорились пойти в кино. Вместе посмотрели совершенно потрясающий фильм "Всегда говори ДА". В свете последних событий очень интересен.

После фильма, ме захотелось устроить праздничный ужин. Для меня это - самому все приготовить, и поухаживать за ней ))) Мне доставляет истинное удовольствие за ней ухаживать. Это где-то изнутри идет. Пока ездили говорили про доверие. Да, я ей доверяю, но немножечко осторожно. Наверное эта осторожность и разрывает меня. Честно не знаю. Чувствую что все пройдет. И настанет время, когда не будет вообще никакой осторожности и я буду полностью спокоен или же я привыкну. Но дело скорее не в этом, а в том что наши миры начинают пересекаться, пусть пока на словах, но есть движение. мне это нравится очень очень.

Я счастлив!!! Я люблю свою Катюню!

С новым годом!!!

16 января. Я встретил Катюню на вокзале, отпрасившись с работы. Сказав то что следует, мы помчались к ней домой. Банка с огурцами пала смертью храбрых. Накормила она меня бабушкиными пирогами, я остался сытым и довольным:* Помчался на работу, чтобы вечером пойти на свидание.
Свидание развернулось не на полную катушку, зато очень стало информативным и насыщенным. То что было запланировано не случилось, и нечего было планировать ))) 

Я сделал ей предложение и теперь мы помолвлены - это так здорово ощущать себя в новой роли, у которой есть будущее.

Дома, мы выпили немного мартини со спрайтом, за окном пошел чудный белый снег, и мы любили друг друга до судороги.

На следующий день она уехала заниматься, сказав, что надо готовится, а я отправился по магазинам, выяснив некоторые тонкости квартирного вопроса.

Как то мне внутри плохо, от того что не могу на нее смотреть, трогать ее. Почему то мне кажется, что она что-то не договаривает.
Телефон заблокирован, а теперь не отвечает. Слезы наворачиваются на глаза, а в горле застревает ком.

Такого поворота событий я никак не ожидал. Мы ВМЕСТЕ, а внутри меня так же как и неделю назад. - буря, в которой я тону снова и снова.

Надо погрузится в дела, делать дела, отвлечься. Быть сильным и не распускать сопли. Почему так происходит?

Вчера разговаривал про вирт - как оказалось это может быть один из способов развития.

Она позвонила - буря прошла и я успокоился. ААА меня пугает такое поведение. Зато это логично. Она тут я спокоен, ее нет у меня буря.

Возможно поедем на лыжах.

Внутри меня полное спокойствие, которое тоже меня немного раздражает своим спокойствием, но это лучше бури намного. Я хоть на человека стал похож. Я представляю это спокойствие как гладь воды, без ветра и волн - ровная зеркальная поверхность от которой отражается небо.
Катюнины смски, как камушки по этой  глади воды, которые оставляют приятные волны, красиво уходящие в разные стороны:

-Утро;)Как ты милый?
-Привет-привет, родная! Подстригся. Собираюсь на учебу) Как сама? 
-Хорошо) Хочу к тебе
-:*
Какой молодец!:) а я что-то плохо себя чувствую, но думаю скоро пройдет. Плохо сплю. Сегодня тебя искала и не нашла, представляешь?;)
-Представляю, я ведь тоже ищу бывает;)
-Хочу к тебе, в твоих объятьях так спокойно спится...
-Мне тоже спокойно, когда ты в моих объятьях:*
...
_Хочешь я почитаю тебе стихи Есенина?
-Хочу, здорово))

  Так приятно и так страшно. Я готов, я готов услышать все и сказать последние слова и я их скажу. А дальше? А дальше начнется новая жизнь. Я уже знаю, как в ней надо жить и уже скоро начинаю делать именно так.

Уже второй день ко мне приходит ощущение того что нам не быть вместе, того что Катюня скажет НЕТ. Как будто я решаю с ней вместе или даже за нее.
Она стала поистине близким человеком, который понял меня до глубины души, человеком который показал мне мир.
Как все сложно в такой простой ситуации. Выживет сильнейший, а умрет старейший - вот простой принцип жизни.
Если я решаю, с ней вместе и за нее, я хочу быть с ней, она хочет быть со мной. Трудно? Всем трудно, надо потерпеть чуть-чуть.

Зачастил сюда сливать негатив, который копится в моей душе, даже не во мне, а именно в душе. Только это место помогает мне окончательно не сойти с ума. Зато все честно и откровенно и только то что волнует.
А волнует меня жил площадь т.е. то место где я буду создавать семью. И зарплата т.е. на что я эту семью буду содержать. В сложившихся условиях ... А чего в этих условиях? Всегда будут условия. И на фоне этого отношения или даже не отношения, трудно описать что у нас сейчас%), которые мне не дают покоя.

Вот что накалякал сегодня на работе, во время перерыва:

-Утро!:) как ты милый?
-Приветик, рыжая кошка)уже на работе. мне тяжело от неопределенности, но я не унываю, я знаю что у меня все получится)с добрым утром:*
-А я заболеваю) и занимаюсь диссером, погода шепчет но не греет. вчера была в торговом центре, было шумно(

-Но гарантированно только отсутствие определенности)(с)на вечер пятницы нет планов
-Приглашаю на свидание;)
-Как интересно!;)до встречи

-Мне прописали очки:(
-Поверь мне, это не самое страшное...
-)))да мне не для постоянной носки, а для время от времени!
-я знаю плавали
-Но мне то уже много лет:Р у меня из-занагрузок на глаза и плюс не опасной возраст:)

Я кричал, я просто орал. Внутри, просебя. Бесился, бился головой о сену и рвал все что попадается...

Не нашел ничего лучшего чем позвонить.
Уменя был голос как будто я не спал всю ночь и разгружал вагоны, у нее был голос как будто она не спала всю ночь и разгружала вагоны.

-Ты для меня стала главным человеком...Я всех порву за тебя...Мое сердце разрывается...
-Я не знаю чего говорить...Как  раньше уже не будет... Мне нужна личная свобода... Ты настадии здесь и сейчас...

Что такое личная свобода? Это когда она встречается со своими друзьями? или когда она спортом с этими людьми без меня? Попахивает: ты знаешь дорогой я нашла себе другого, пока ты тут горбатился и вылазил из жопы, и у меня была личная свобода.

Осталось несколько дней. Так просто ДА или НЕТ, и так сложно ДА или НЕТ.

Хочу ее. Хочу секса. Хочу ее трахнуть. У меня стоит как только я о ней начинаю думать. То что я драчу по несколько раз не помогает. Проходит пара часов и снова стоит и просит только Катюню, а она там сидит думает и не знает.

Судя по сегодняшнему дню, она хочет поговорить. По этому поводу была отправлена смска.

Оба варианта будут достойными, тут нет правильного или не правильного, есть только выбор. Я свой выбор сделал, признаюсь думал долго. Теперь настало ее время.


Она подмигивает мне, я беру ее за руку и веду за собой по коридорам. Мы подходим к двери, в которую я вставляю ключ и поворачиваю его. "Я хочу тебя",-шепчут влажные губы мне на ушко. Щелчок - дверь открыта. Снова щелчок - нас никто не потревожит. "Как здесь мило",-оглядела она своими удивленными и красивыми глазами комнату. Тяжело задышала, потому что я подошел сзади и начал ласкать своими губами ее шею, а руками ее тело, полное страсти. Повернувшись ко мне, ее губы потянулись к моим а мои к ее и мы слились в огненном поцелуе. С улыбкой она засунул мне руку в штаны и немного смутилась ОН уже готов. Она встала на коненки и начала растегивать пуговицу, а затем и молнию, чтобы снять мое напряжение. Спустив немного штаны, она взяла ЕГО в свои прохладные руки, погладила, потрогала, помяла то что стоит помять и почеловала головку, своими влажными губами. Она посмотрела мне в глаза, губы приоткрылись и ОН оказался у нее в в таком влажном и таком горячем рту. Я закрыл глаза и меня унесло в мир исполнения желаний. 
Через некоторое время, которое казалось тянулось очень долго, я открыл глаза поднял ее с колен и мы снова поцеловались. Я взял ее и посадил на стол, она была в платице сверху которого была надета эфектная кофточка, а вот под платитец оказались чулки и уже довольно влажные трусики. Я помог ей их стянуть и потрогал ЕЕ. Влажная и горячая, такая манящая, готовая принять только меня. Пальчик ловко попал внутрь она закрыла глаза и запракинула голову. Я подошел ближе, раздвинул ее ноги. Взал ее в свои руки и сделал то о чем мы уже просто мечтали. Я сунул СВОЙ упругий и длинный в ЕЕ влажную и жаждущую. О, как это здорого. Движения все усиливались и усиливались, а дыхание учащалось...
Одновременно мы остановились, я помог ей слезть со стола, повернул ко мне спиной и положил животом на стол. Не теряя ни секунды я снова овладел ею. Когда желание было больше моих сил продолжать, она снова села передомной на колени и снова взяла ЕГО в рот. Ее движения сводили меня с ума, я рассабился и улетел в прекрасный мир оргазма. Сперма брызнула прямо ей в рот. Она улыбнулась и мы снова поцеловались. "Ты настоящий мужчина",-прошептала она, приводя себя в порядок. Через некотрое время все занимались своими делами, вспоминая приятные минуты проведенные вместе.

Кажется это называется спермотаксикоз. Раньше на такую фантазию уходило пару месяцев если не больше, теперь полчаса.
 

Сегодня я узнал, что Шереметьево очень далеко.
Поставил Катюнину фотку в рамку, очень мило она на меня смотрит теперь.

Имел разговор с матерью и бабушкой, они меня задрали, говорят хватит убиваться, на тебе лица нет. А что поделать, если я вот убиваюсь и не могу ничего поделать. Это само собой происходит, она думает и решает - я мучаюсь. День икс близок.

Многое упирается в возможности, надо только преодолеть это время. Я боюсь, что Катюня попробовав вкус вольной и самодостаточной жизни не захочет заключать себя в рамки моих возможностей. Зачем ей это если такой женщине как она не трудно найти такого кто будет в финансовом плане лучше меня, жестче меня, сильнее, но не красивее и не нежнее. К сожалению я не родился один, у меня 2 сесры. Нет отца, потому что он сбежал туда, где машина и супер вкусно кормят. И из-за жизненных перепутий я оказался зажатым в рамки работы и учебы, где ни то ни другое мне не нравится. Да, любовь сложная штука. Я вспоминаю почему-то, как жены шли за мужьями в сибирь и как молодые начинали жить вместе. К чему я это все? А хрен знает. К тому, что чтобы к чего-то добится надо не боятся начинать с нуля, преодолевать трудности и... Мне кажется на основе моей семьи и рассказов матери прошлого все возможно. Да я и сам знаю что все возможно. Я это чувствую - это так приятно)))
Я могу один закончить аспирантуру, я могу один получать достойную зарплату, я могу вообще работать целыми днями (ночью надо спать и дрочить, правда второе можно и днем), могу один ходить в театры, купить себе велосипед и ездить на нем один, заиметь машину, в которую будет просто приятно сесть, обзавестись собственным жильем (этот вопрос меня сейчас ужасно интересует), НО согласись с человеком который всегда рядом это все выглядит по другому. у меня есть интересный опыт с коньками. Когда я их покупал, я жил. Когда встал на лед первый раз, тут я как раз и почувствовал отсутствие этого человека. Я делаю для себя, но так здорова когда кто-то родной человек радуется вместе с тобой или делает такие же неумелые шаги как и ты - вы вместе!!!

Вдруг она меня действительно больше не любит. Типа мимолетное чувство, которое я точно знаю было и которое разбилось об это и его не склеишь. Я обнаружил в себе любовь, которая может двигать горы, которая раньше лишь зарождалась)))

Если подумать, то получается что я медленный тип, я не успеваю за быстрыми. Зато все основательно и так как мне нравится. Да сейчас мне нравится терять голову и испытывать разные ощущения. Но в последнее время их слишком много для меня. И даже дело не в это, а в том какой они силы... Не схожу ли я с ума? 

Я не спорю, Катюня на голову меня выше и по прежнему получается что я за ней бегу/не успеваю. Но она же женщина.
У нас два обсолютно разных мира и я сам это допустил.

Сегодня я подумал что незачем врать или что-то не договаривать человеку, пусть будет как оно есть при малейшем сомнении. Я считаю что это мысль достойная уважения.

Харе распускать слюни и сопли и пора делать дела. Пора делать свою жизнь!!!

Еще мне интересно, если она все это прочитает вдруг. Если ты, Катюня, это читаешь, значит ты это узнаешь)))